JULY.31（TUE）
今日は午後から請求書整理や収支表の作成。今月初めはいろいろあって（←本当にかなり「いろいろ」！）全然やる気になれずにいて
放ったらかしにしてたんだよね。さすがにもう月末。やらないと。そんな感じで今週は遅番なので6時に帰る。帰りに買い物に行った
ものの、なんかすごく無気力で何も作る気にもなれず、買い物も楽しくない。昨日の残り半分を食べる事にして、大した物も買わず
帰る。また鬱だぁ・・・。また彼の言葉をいろいろ思い出してしまった・・・。今はまだ彼以外の人と付き合うなんて事はまったく考えられ
ない。基本的に私は男嫌い？？友達としてならどんな人でも大丈夫だけど、恋人としての対象となると、そう思える人はかなり少ない。
（←「a Love」参照。）自分が好きになった人じゃない人に、好きになられるとかなり引いてしまう。あまりしつこいときっと鬼の様に冷たい
態度を取ってしまうでしょう。いくらがんばられても動くような心じゃない。こんな私は自分の好きな人、たった一人に好きでいてもらえれば
それで充分。他の人にモテたい、好かれたい、って思う事はあり得ない。だからその人と別れた後はいつもひとり。誰かと重複してて
すぐ次の人と付き合うなんて事はあり得ない。損な性質？？でもこれが私。仕方ない。
JULY.30（MON）
仕事は今日もヒマヒマ・・・。どうしてこんなにも忙しい時との差があるんだぁ！？ネットでみんなのHPを訪問。メールもチェック。
今日はヴィッツ君で出勤して帰ろうと思ったら抜け道を1本間違えて、それでも行けると思ったらハマりにハマって、迷ってしまった。
適当に走らせてなんとか4号線に辿り付く・・・。かなり遠回りしたなぁ・・・。ダイエーで買い物をして帰る。そして部屋に着いてちょっと
したら、今やJ子の彼氏となった大学の時のバイトの後輩シロウから電話が。1時間くらい話したかな。それからゴハンを食べて
お風呂に入って・・・。今に至る。う〜ん、平凡な生活。でも今日思った。私は今は恋愛はしたくないんだな、って。なんかする気に
なれない。面倒。そんな時間はないんだけど、なんかね。彼の事はやっぱり今でも頭から離れる事はないし、それなのに誰かを
ムリヤリ好きになるなんてできないだろうし。「彼以上の人」も「彼以下の人」もいないんだ、って思う。だって、私が好きだったのは
「彼」だったんだから、それは「彼」以外には存在しないんだもの。比べる対象は他に誰もいない。「彼」じゃなきゃダメなんだもの。
こうしてもうしばらく、このままでいさせて。突然の出会いは否定しないわ。私も他の人と同じで、きっと新しい恋がその時の一番に
踊り出るはず。そうすれば前の恋は一気に薄れていくはず。今はまだその時が来ていないだけ。
JULY.29（SUN）
チェックアウトが12時なので、ゆっくり過ごす。朝ゴハン用のパンとおにぎりを食べる。荷物を車に置きがてら、みんなのヴィッツを
見る。ぽちさんとげみさんはユーロスポーツエディションの黒。私とゆゆちゃんはノーマルヴィッツのF"D"パッケージのピンク（ローズ）。
ぽちさんがゆゆちゃんのヴィッツのボンネットを開けて作業開始！何してたのかな？？私のもアーシング？してもらう。11時半過ぎに
旅館を出発！げみさんを先頭にヴィッツ4台が並んで走る。そして「アンナガーデン」に行ってお昼。ピザ屋さんでランチセットを食べる。
それからまた並んで出発！途中で信号待ちや曲がり角で他の車が入っちゃうと、一旦停車して揃うのを待つ。そして4台並んで走行。
うしさんが一番後ろからロードスターで着いてくる。うしさんが私をあおるので、にらんだり、ゆかぽんに嫌がらせをしてもらった（笑）！
そして「磐梯吾妻スカイライン」へ。ここは4月に彼と来た事があるなぁ。その時は雪があるからか、まだ閉鎖されてたの。料金を
払って入る。そしてすぐ横の駐車場に停めて写真撮影（↓その時の写真です。）。通って行く人も珍しそうに見てたよ。スカイラインに
入ってからもいろんな人に不思議そうに見られたね。ぽちさんのユーロとうしさんのロードスターはマニュアル車なので、オートマ車の
私達とは坂の上り具合が全然違う！私なんて、ゆかぽんを乗せて二人乗りだし、1000ccだし、AT車だし、でとにかく坂を登らない！！
踏んでも踏んでも進まない〜！！MT車のぽちさん、うしさんはガンガン登って行って見えなくなったり、かなり上の方にいるのが
見えた。AT車の私、ゆゆちゃん、げみさんは後ろからゆっくり付いて行ったよ。道はかなりの山道でカーブもキツイ所が多くてちょっと
（かなり！？）緊張したよー。途中、お釜に行ける有料駐車場に停めて、男の人達はお釜を見に階段を上って行って、私達はそこの
食堂でお茶してたよ。そこの駐車場ではまた4台並べて写真も撮りました。そしてスカイラインの出口の駐車場で一旦停まって、
東北道の福島西インターの入口前の駐車場で集合。私達が4台並んで入って来たのを見た通りすがりのシルバーのRSも後で
駐車場に入って来て、見て行ったみたい。そしてそこでげみさんのカメラで写真を撮って解散。私とゆかぽんは途中、PAでラーメン＆
そばを食べて帰りました。こうしてヴィッツがきっかけでネット上で知り合って、実際会って遊んだりできる、ってスゴイなぁ、って
思いました。ネットをしてなかったら私のヴィッツだって、何も変えてないタダのヴィッツだっただろうし、こうしてみなさんと出会う事も
なかったでしょう。ネットってステキっ！！今回のオフもとっても楽しかったです！！またみんなで遊びたいね。
↓左からげみさん号、ぽちさん号、ゆゆちゅ号、たかこ号、うしさん号です。
JULY.28（SAT）
今日は福島県二本松市の塩沢温泉で「第1回「うしさんファンクラブ」＆「Gemitz（ゲミッツ）」合同ミニオフ会」（笑）が開催されるため
ゆかぽんが夕方にうちの事務所に来て、仕事が終わった5時に早速ヴィッツ君で福島へ向かう。思ったよりも道路も混んでいなくて
予定よりかなり早く着きそう。そのため、途中のPAでおみやげを買う。牛タン味の「カール」と「おっとっと」のお土産用の大きい箱の
物を買ったよ。ゆゆちゃんと待ち合わせの、二本松インターを降りた所の「しまむら」の駐車場には夕方6時40分頃には着いちゃった。
ゆゆちゃんは渋滞でもうちょっとかかりそう。でも7時ちょっと前にはゆゆちゃんも到着して、ゆゆちゃんの先導の元、旅館へ向かう。
かなりの山道！途中で、ゆゆちゃんがスッと蛇行してよけたので、何か落ちてるんだろうな、とはわかったんだけど、私が通る時には
対向車が来てよけられずまともに踏んでしまったぁ！！！「ガタン！」って、左タイヤの真ん中でひいちゃったよ〜！！ひえ〜！！
後でゆゆちゃんに訊いたら、ねずみかリスかよくわかんないけど小動物だったらしい。あらら。旅館の駐車場に着いたらうしさんが
お出迎え。入口とか部屋の中にも人がいる。暗くて見えなかったんだけど、うしさんが入口に立ってる人を指して「あれ、げみさん。」
って、言うので見たら、「遅いよぉ〜！ゴハン冷めちゃうよぉ〜！！待ってたんだよぉ〜！！」って、騒いでるあやしい人が・・・。酔うと
壊れるって言ってたからもう酔ってるのかな？しかしあやし過ぎる！あの人と一緒に過ごすの！？って、私達はかなり心配になったよ。
そして、近くに行ったらかなりのオジさん（おじいさん？）で、「マジ！？」って思ったら、旅館のハッピを来てた・・・。なんだ、げみさんじゃ
ないんじゃん！まんまとうしさんにダマされたわっ（怒）！！食事は大広間で30畳くらいある部屋の真ん中にお膳が6人分。ぽちさんと
初のご対面。とても好青年な方じゃないの！げみさんは入口横の隙間？で、待機。ここでホンモノのげみさんとご対面。HPのイラスト
から予想してた感じのこれまた好青年な方！ぽちさんとげみさんって、二人とも背が高くて細くてメガネをかけててなんとなく似てる。
料理は遅くなったので、冷めちゃったけどかなり量があったよ。ゴハンを食べてから部屋に一旦荷物を置いてげみさん＆ぽちさんの
お部屋に集合。（部屋は6人で3部屋でした。）飲み会開始！いろいろ飲む物があって良かったよー。カルアやカシスも用意して頂き
ました。賞品がもらえる大ビンゴ大会ならぬ大ジャンケン大会もしました。げみさんには「ミクロマン」の人形？を頂きました。食事の
時にはぽちさんの「般若」シールやうしさんのHPのシールや「Gemitz」のシールもゆゆちゃんが作って来てくれたのを、頂きました！
スゴイよね。飲みの途中でうしさんが夜勤明けのためダウン。寝たらなかなか起きない！解散の時間になっても起きず、ムリヤリ
起こしてゆゆちゃんが部屋まで連行（笑）。私とゆかぽんが部屋に戻ったら、荷物を置いた時にもいた蚊の大きいような虫がまだ
いたので、蛍光灯にとまった時にタオルでバシッ！とたたいて落とす。ゆかぽんは何度もタオルでやったんだけど、捕まえられず。
私がバシバシ叩いて、しぶとかったけど、なんとか畳に落ちた。そして、畳の上を歩いていたので、それをティッシュでつかんで
ギュッ、ギュッ！と丸めて捨てる。ゆかぽんは「平気なのぉ〜！？勇敢だわぁ！」って驚いてた。蚊とかなら全然平気なのよね。
ゆかぽんと岩風呂へ行ったよ。廊下が暗くてちょっと怖かった・・・。あまり温泉ぽくない温泉だったような。そして１時半過ぎに
寝たよ。私はなんか寝付けなくて何度も寝返りをうっていたよ。今日は楽しい飲み会でした。
JULY.27（FRI）
今週は早かった・・・。昨日、今日と肌寒い程に涼しくて過ごしやすい。しばらく涼しいみたいね。あの暑さは何だったの！？今日は
仕事から帰って来てからゆかぽんに明日の件で電話をして、それからヴィッツ君の給油と洗車に出かけた。洗車は近所のガソリン
スタンドで「ドライブスルー布洗車」というのがあったのでやってみた。「どうしたらいいんですかぁ？」などと、GSのお兄さんに女の
人の特権（笑）を使って、誘導してもらって、アンテナも取ってもらって、その他ミラーをたたんだり、リヤワイパーをガムテープで
ちょっと貼り付けるのもやってもらった。でも、さすがに終わってから水滴を拭くのは自分でやらなきゃなくてね。やっぱり機械洗車
だと、汚れ落ちが悪い。布洗車だから？？自分で雑巾でちょっとこすったりして残ってる汚れを取る。足回り付近が特にあまりキレイに
なってないので念入りに。マットはマット洗い機で洗ってすっきり。明日、ゆゆちゃんやげみさん、ぽちさんのヴィッツ君達にお会いする
のに、汚いヴィッツ君では行けないからね。写真とか撮った時に自分のだけ泥だらけじゃ嫌だもん。雨は降らないとは思うんだけどね。
夜から旅行の準備。なぜか荷物が多いなぁ・・・。たった1泊なのに。彼は今日と月曜日に有給を取って4連休で、千葉の九十九里浜で
行われるビーチサッカーの試合に出場する、って言ってたなぁ、とか思い出しちゃう。今頃東京で遊んでいるのかしら？結局彼が
サッカーやフットサルをするところを見る機会はなかったね。来週はあの女の人と会うって、言ってたっけ・・・。こういう風に彼の予定を
聞いちゃったから、勝手にいろいろ考えてしまう。でもそれももうすぐ終わり。もう彼の予定がどうなってるのかなんて知る事もないの
でしょう。そうすればだんだん、思い出す事も少なくなるでしょう。さっ！明日は福島の塩沢温泉よ〜！！楽しみましょっ！！
JULY.26（THU）
もう木曜日。先週や先々週は1週間が長かったけど、やっと普通のペースに戻った感じ。今日も5時に仕事を終え、帰って来ると特に
今すぐしなきゃない事もないのでヒマ（？）。そうするとまたちょっと彼との事を思い出しちゃったりもする。いつまでもそうもしていられない
ので、新しいトップページ作成を続行。なかなか進まないなぁ。ゴハンを食べてお風呂に入って洗濯物を片付けたりしていたらサトウ君
から電話が来て、彼は帰る途中だったので1回切ったんだけど、またかかってきて結局1時間半以上話しちゃった。内容はあまりにも
下らない事で、みなさんには聞かせられないような事ばかり（笑）。ま、いつもの事です。もうこんな時間。寝なくては！結局今日も
明後日からの福島温泉旅行（？）の準備をしなかったなぁ。みんなでお泊まりで飲み会、楽しみだなぁ。
JULY.25（WED）
今日は結構涼しい。と、言っても、あれだけの暑さの毎日で温度感覚もズレているのでしょう。仕事は他部署から頼まれてた資料作成が
やっと完了！約１ヶ月これのせいで心が重かったんだからぁ！！すこしずつ、ネットに戻りつつあるかな。5時に仕事が終わって速攻
帰って来ると5時35分には部屋に着く。今日は買い物もないし、ゴハン食べるにもまだ早いし、どうしよう・・・。こんな時は寂しくなって
彼の事を考えてしまう。もう平気なはずだったのに。この部屋に引っ越して来てから先々週の早番の週までは、きっと毎日、帰って
来てもボーっとベッドであお向けになって寝てたり、いろいろ考えたりしてたんだね。前のアパートの時はこの時間に帰って来ても、
「ヒマだ。」と感じる事はなかったのに・・・。とりあえずメールチェックなどして、あとはこのHPの新しいトップページ作成のために画像の
加工をちょっとする。そしてお風呂に入ってからゴハンを食べる。テレビを見てて、幸せそうな場面で涙が出て来た。感動の涙では
ない事はわかってる。彼と出会う前の私に戻ったらしい。彼と出会う前の私はテレビ等で幸せそうな場面を見ると泣けてきたものだった。
それはそのシーンに感動しているのではなく、「どうして自分にはこういう幸せがやって来ないのか」、と思って悲しくて泣けて来るの。
彼と付き合ってる時はそんなシーンも幸せな気持ちで見る事ができた。自分が幸せだと他人の幸せもうれしく感じるのよね。だけど
そうじゃないと、他人の幸せは悲しく感じる。なんて心がゆがんでいるのかしら・・・。後片付けも済んで、またトップページの作成に
とりかかる。これで別にお金になる訳ではないけど、誰かに見てもらうんだからちゃんと作りたいのよね。今度のは久々にちょっと
凝った、画像を使ったトップになると思います。この半年間、サボってきたからね。出来上がりは今月中かな。お楽しみにっ（笑）！
JULY.24（TUE）
暑い・・・。とにかくその一言に尽きるよね・・・。今日は暑くて目を覚ました。昨日の夜は暑すぎたので、初めてエアコンをタイマーセット
して、つけたまま寝たのに、結局朝方の暑さで６時くらいに１回起きてエアコンをON！外を歩く時だって寒いのは服を着れば調節可能
だけど、暑いのはこれ以上どうしろ、って言うの！？今日なんて服を通り過ぎて太陽の光が背中にジリジリ感じて痛い程だったし。
日傘はできれば使いたくなかったので、持ってなかったけど、これは買わないと死んじゃうね。紫外線は近年じゃ百害あって一利なし、
って言われる程だもんね。シミ・ソバカス・シワ・たるみ・皮膚ガンの原因なのです。最近じゃ母子手帳からも赤ちゃんの「日光浴」の
項目が削除されてるくらいらしいし。海での日焼けは自殺行為とまで言われてる。夏は紫外線が強いだけじゃなくて暑くて汗をかくのも
大っ嫌い！！この猛暑の毎日、「夏が好き」と言ってた人に「これでも夏が好き？」って訊くとたいていの人は「暑いのは嫌だなぁ。」とか
言って、「好き」とはハッキリ言えないようです。ね、ね、暑いのって嫌でしょ？？って、まぁ、ただ単純に私が夏や暑い事が大っ嫌いな
だけなんですけど。早く秋にならないかなぁ。会社では他部署から頼まれてた資料の「Word」での打ち直しもまもなく終了。「Word」の
使い方、ってよくわかんなかったけど、使ってるうちにいろいろ覚えられたので、この頼まれ事は結構役に立ったかも。今日は家に
帰って来てから「ダイエー」に行ったよ。化粧品売場で「リップフィニティ」の秋の新色のサンプルを頂く。これは落ちない・つかないので
飲み会やデートの時には欠かせない口紅です。今日の気分は普通かなぁ。特に沈んでもいないし、浮かれてもいない。彼と付き合ってた
事さえもなぜか遠く感じる。夢や幻想だったような感じ。こうしてだんだん記憶から薄れて思い出さなくなるのかな。
JULY.23（MON）
月曜日。タダでさえ嫌なのに、今日はさらにかなり暑い・・・。この暑さはなんなの！？今日も朝はちょっと彼の事を思い出してしまって
憂鬱だったけど、だんだんとそれ程考えなくなって来たかな。リカコちゃんにも「もし、戻れるとしたら、戻るの？」って訊かれて、確かに
今は楽しかった、幸せだった時の思い出がいっぱいあって、すぐに思い出せる状況だし、例え1ヶ月に1･2回でも彼と会っていた週末が
ついこの間まであったのだから、それに戻りたい、って気持ちはある。でも戻っても結局は同じ事の繰り返しで、私がかなりガマン
しなければならない事も知っているから、戻る事は私にとって得策ではない事も頭では最初からわかってる。彼が、あの会っている時の
とても優しい彼のままだったら、ずっとずっと一緒にいたいのに。彼と結婚してもいいくらい。だけど、彼はその部分とはまた違った
一面を持っている。それは直る事はないのかしら？それさえなければ、彼でいいのに。でもそういう一面を持った人が彼だから、私に
とっては最後に一緒にいるべき人は彼ではないのかもしれない。今日は早番で早く帰って来たので、さっさとお風呂に入って、ご飯を
食べて、片付けて、溜まっていたメールをみんなに書く。HPのトップページもいい加減、変えなきゃって思ってて作ろうと思ったけど
意外とメールが多くて今日は作れなそう。そうそう、3連休。「彼は私と会うために空けていてくれたんじゃないかしら？」なんて思ってた
けど、それはどうせなかった、という事が判明。だって21日（土）に東京で「ストイコヴィッチ」の引退試合があったんでしょ？「ストイコ
ヴィッチと結婚したい。」とまで言ってたサッカー好きの彼が、それを観に行かないはずがない！！と、いう事は、きっとあのまま
付き合っていても、3連休は私とは遊んでくれなかったでしょう。6月に私といた時に友達から電話が来て「アリーナでいいよ。」って
言ってたのは、きっとこの試合のチケットの事だったんだわっ。今日も朝5時50分から7時20分までの外国のサッカー放送を観るために
彼は起きたのでしょう。そのサッカーや実家の飼い犬（ラブラドールとシェットランドシープドッグ）に注ぐ情熱を少しは私の方に向けて
欲しかったわっ。飽きっぽい彼もそのふたつだけは飽きないようだし。って、事で訳わかんない彼話になっちゃいました。すみません。
JULY.22（SUN）
今日はお昼は相変わらず父とラーメン屋へ行ってラーメンを食べる。味噌ラーメンを食べたけど、やっぱり、こっちの方が私の口に
合ってる。量はかなり多かったけど、余裕で全部食べられるもんね。味の問題は大きいわ。そしてあまりにもヒマヒマで暑いので
Y香ちゃんに電話してお茶する事に。ゆかぽんはちょっと忙しそうだったので、後から電話くれる事に。「ガスト」でこれまたいろいろな
事（？）を話す。彼の話になった時にY香ちゃんが、「彼もバカだよね。変な意味じゃなくて、たかこちゃん程「使える彼女」なんていない
のにねー。」って。うんうん、自分でもそう思うよ。旅行の時だって、全部私が調べて安くていい所を彼の希望を聞きつつ予約したじゃない。
あんなのネットを駆使しなければムリだったよ。地図だってネットで調べて印刷して、ちゃんと迷わずに辿り着けるようにしてたんだからっ。
新潟の時なんて行く３日前に予約したんだから。（彼の宿泊OKの返事が３日前だったため。）３日前であんな安くてあの位の宿、探せる
人なんていないわよっ！行く時だって彼のレガシィじゃ燃費が悪いから私のヴィッツ君で行って、行きや途中ははほとんど私が運転した
じゃない。（帰りはほぼ彼だけど・・・。ゴメン。）プレゼントだって彼の好きなブランドを日頃チェックしててそれをあげたでしょ。それに、
それに・・・。と、自分で並べても仕方ないんだけど・・・。これだけしっかり者の私だったから、彼はかなりラクだったと思いますよ。こんな
しっかり者だったから、「一人でも生きて行ける」なんて思われたのかもしれないけど・・・。それは別です。彼がいたからこそ、私は
しっかり者で、何でもがんばって来れたのに・・・。本当はいつでも誰かに頼っていたいのです。で、話は変わりますが（笑）、そして夕方に
ゆかぽんから電話が来たのでゆかぽんも「ガスト」に集合。３人でイタリアンのお店に早い夜ゴハンを食べに行く。大皿で来るので何品か
注文して、取り皿で取り分けて食べる。最後に自家製ティラミスもいただいて一人\1,500。かなりお腹も一杯で満足。後は実家へ帰って
お風呂に入って、仙台へ戻る。駐車場に車を置いて部屋まで来たら手に持ってたカードがカードキーではなくて、ガソリンのカードである
事が発覚（泣）。仕方なく駐車場へ戻って、車からカードキーを取って来る。こういう時、敷地外駐車場はキビシイ・・・。
JULY.21（SAT）
午後から美容院へ行って、パーマをかけて来る。と、言っても、前と全然変わらない・・・。意味ない、って感じだけど・・・。かなり髪を
すかれたので、薄く（軽く）なったよー。そして夜はともやんとケーコちゃんと３人で「白木屋」へ行って相変わらず飲みまくる。私の
いろんな（？）話もしたり、途中でともやんのダンナさんのよっちも来たりしました。こうしてみんなでいると余計な事を考えなくて済む
のがいいね。しっかし、中学の時の友達ってなかなか結婚しないねぇ。ともやんくらいだもんね。うーん・・・。みんなガンバロウ！！
JULY.20（FRI）
今日はお昼にあの「ガチンコラーメン道」で師匠をしてる佐野実さんのお店（の支店）、「支那そばや」へ行く。私の地元にあるの。
現地に午後１時集合って事でリカコちゃん達と待ち合わせ。人が結構並んでいる。少し待って中に入る。私はしょうゆのワンタン麺を
たのんだよ。１回に作るのが４杯だけだからか、結構待たされた。店の中のお客さんもなぜかみんなあまり話をしないんだよね。
すごく静かなの。そしてついに来たそのラーメンは・・・。期待が多き過ぎたからか、どうもイマイチ。まず食べた事のある人のウワサ
通り、しょっぱい。東北人のうちらでしょっぱい、と思うんだったら、関西の人なんてもっとダメでは？一口目のスープはいろんなダシが
効いてて、ちょっとこってり系の味かな、って印象。ワンタンは確かに皮が崩れずに大きいし、具も味があって、まぁまぁ。麺は自家製の
麺らしいけど、白っぽい麺で縮れ麺ではない。ラーメン好きな父の影響で小さい頃からいろんなラーメンを食べて来た私にとっては
う〜ん・・・。結局、半分を食べた辺りで飽きてきて、最後まで食べられず麺を1/3くらい残してしまった。確かに量が多いという事も
あるけど、私がラーメンを残すなんてかなり珍しい。お腹がいっぱいでもラーメンはいくらでも食べられるのに。と、いう事で、私達の
個人的意見ですが、それ程おいしくない、って意見が多かったです。私が飽きるくらいですからねぇ・・・。「本当のラーメンをわかって
ない！」と言わればそうかも知れないけど・・・。だったら、石巻の中華料理屋「揚子江」で「豚肉細切りそば」や「えび炒飯」を食べた
方が満足度が断然高かったような・・・。ラーメンを食べてから「サンファンパーク」へ行く。ここは昔、支倉常長がローマ？へ行った時に
乗っていた日本最古の木造船「サン・ファン・ヴァウティスタ号」を忠実に復元した木造船が停留していて、中を見たり、いろいろ資料を
見たりできるのです。今日は海の日で入館無料だったの。親子連れで結構混んでたよ。天気はかなり良くて暑かった・・・。そして
また最初のラーメン屋の近くのファミレスでゆかぽんと待ち合わせして、みんなでお茶する。そして夕方には解散。
JULY.19（THU）
昨日、一気に謎の復活を遂げた私は昼間も好調。「Word」での資料作成もガンガン進む。約２週間振りの普段の私。今日の夜は
部署の飲み会。日頃お世話になっている業者さんを呼んで飲むの。今回の飲み会はちゃんと8時半までには終わって、リカコちゃんと
M雄さんと3人で飲みに行く。そして11時過ぎに店を出て地下鉄に向かって歩いていたらなんと元彼サトウ君から電話が。「明日
来れるの？」って・・・。おいおい、そんなずっと音信普通だったくせに、前の日の、しかもこんな夜中に連絡よこして、明日来れるか、は
ないんじゃない！？こっちだってないものとして、いろいろ予定も入れてたし、準備だって何もしてないし。リカコちゃんが私の代わりに
電話に出たんだけど、サトウ君とケンカしてた（笑）。サトウ君が怒るのも珍しいんだけど、サトウ君も飲んでたみたいだしね。結局
話にならないので、帰ってから電話する事に。でも突然言われて東京に明日の朝、行けないでしょー？？あの「おはようレディース
きっぷ」だって、前日までの発売だし。「お金ないし。」って言ったら、サトウ君はリカコちゃんとケンカして興奮してたからか「頭来た！！
金なんか腐る程ある！！オレが全部出すから来いって！！」って言ってたっけ（笑）。「たかこちゃん、明日横浜の花火観に行こう。」、
「たかこちゃんと３日間遊ぶため休める様に毎日夜中の２時半まで働いてたんだよ！」とも言ってた。そういう事を言われるとちょっと
迷うのも確か・・・。東京でパーっと遊んで気晴らししたいのはヤマヤマだったし。迷ったけど、やっぱりムリ。何度かサトウ君から電話が
来たけど、彼も飲んでる途中らしく、まともに話もできないまま。そして私は自分のバカさ加減に嫌気がさして、復活したつもりがまた
ドーンと沈んでしまった・・・。って、事でまたちょっと沈んだ私でした。
JULY.18（WED）
今日も他部署から頼まれた仕事の続き。これが終わらないとスッキリしないー！！ネットもゆっくりできないー！！とりあえず夕方には
表を除いて、テキストの部分は「Word」で打ち終わった。後は「Excel」の表を挿入しなきゃ。表作成も「Word」でやるより、「Excel」で
やった方が断然思い通りの表になるし、簡単。私の喉は未だに咳が出る。苦しい時も多々。治りかけてるんだけどね。これだけはどうも
しつこい。もうすぐ３連休だと思うと、もし彼と付き合ってたら那須とかモモ狩りとかに行きたかったのに・・・、ってまた沈んでしまった。
東京行きもご存知のドタキャンの天才サトウ氏によりなくなったし。ほんと、彼はおかしいよ。人格障害！？彼との楽しかった新潟や
山形旅行の時の事を思い出しては、すごく鬱な気分になっていた。どうして幸せな時は終わってしまうのだろう・・・。そしてリカコちゃんが
帰って、私一人になりちょっとネットをしてたの。まぁ、びっくり！って、事で、突然ですが、たかこ復活です（笑）！！今まで鬱だった
気持ちがウソのようにスッキリ！！明日リカコちゃんにも教えてあげよう。きっと怒るかな？？ガマンできず、ゆかぽんには話す。
なんか、訳わかんないよね。詳しく知りたい方は私あてにメール下さいませ。とにかく、なんか目の前が開けた感じ。こんな所に止まって
なんかいられない！！さっ、行くよっ！！本当の幸せはどこにあるの〜？？
JULY.17（TUE）
今日は昨日よりはいい目覚め。最近は明け方に何度か起きてしまう。ゆかぽんが泊まりに来た時に私が「う〜。」とか言ってた、って
言ってたんだけど、夢でうなされてるのかな？？昼間は今日もやっぱり彼の言葉をいろいろ思い出してしまう。リカコちゃんにも言われた。
平日は以前とほぼ何も変わらないんじゃないか、って。そうなんだよね。今日と、付き合ってる時の平日なんてメールが来るか、来ないか
書くか、書かないか、くらいで別に何も変わらない。なのにこんなに世界が変わってしまうなんてね。気持ちの問題は大きいんだね。
今日は毎年恒例のF会のパーティーが某ホテルで行われ、会社の人達20名くらいで行って来ました。去年より狭い会場だったような
気がする。来場者も若い人が少ない！今日は収穫はなしだね。Y火災の支店長に「○○○ホームさんの方ですよね？いつもあのビルで
お会いしているんですよ。」と話しかけられ、お誉めの言葉を頂き、「今、うちの若いの紹介しますから。」って言って若い男性社員が
呼ばれた。名刺をもらったけど、年を聞いたら24歳だって・・・。若い・・・。私も同じ位の年だと思われてたらしい。だんだん年を取れば
取る程、自分と同じ年か年上の独身の人って出会いにくくなるもんよね。去年のパーティーの時のように、目に付くカッコイイ若い人は
全然いなくて、結局今回は何もなし。つまんない。会社の資料を配って歩いた時に、あまり若くない人達には名刺をもらったりしたけど。
そういう人達にモテてもあまり嬉しくない（笑）。帰りにもY火災のその若い人に話し掛けられたけど、社交辞令程度に「これからもよろしく
お願いします。」って言ったくらいで、別に何もない。帰る前にリカコちゃんと黒ちゃんと「モスバーガー」でお茶する。出会いって、あるようで
なかなかないものなのかな。とりあえず家にいたのでは、出会いはないのは確実。あ、でも彼との知り合ったきっかけはメールだったね。
でもそれはすごい偶然。滅多にない事だと思う。これから私はどうするの？？
JULY.16（MON）
朝の目覚めが悪かった・・・。目が覚めてすぐになぜか「彼とはもう会えないの！？」って思って、すごく暗い気持ちになった・・・。
そしてまたいろいろ考えたらまた鬱状態になってしまった。また彼の言葉を思い返している。彼は何も考えてくれていないと思ったのに
彼と会った時の私の服装や、私がメールで書いた内容を意外にもよく覚えていてくれたの。日にちは私ほど正確には覚えてなかった
けど（←私は覚え過ぎ！）、私がメールで書いた事をちゃんと覚えていて、考えていてくれた。それなのに私はそれも知らずに「彼は
何も考えてない！」って思っていたなんて、彼に対して悪い事をしたな、と思ったの。こうして後悔したってどうしようもないけど、そういう
事がいっぱいあって、自分に対して腹が立つ。付き合ってる時に話し合う事も大切なんだわ。それで話して終わってしまうような関係
ならば、結局はいつかは終わってしまう運命の関係だったんだろうから。このHPの去年の11月からの「Days」を見てると、私は彼に
対して、相当の不安を持っている。そして大切な人に頼り過ぎてる。それがだんだんと彼に対しての想いが強くなってきて、彼に出会った
事をうれしく思う日が多くなってきていた。だけど、寂しさや不安は消えず・・・。結局その不安は付き合った当初から最後までずーっと
同じ、変わらない状態だった。彼に訊けばいいだけだったのに、訊けなかった。訊いたら彼はちゃんと答えてくれただろう。なのに
私は・・・。こんな事を考えながら一日が過ぎ、今日の私はなんて鬱。食欲もなかったけど、食べないと大変な事になるので味も
わからないまま、とりあえず口に入れる。何を食べてもおいしいと感じない。無意識のまま食べ物を口に運ぶ。いつまでこんな状態が
続くのだろう？？ほんと、今日も「生きるのがツライ・・・。」って思ってしまった。すごく苦しい・・・。でも誰にもどうする事もできない。
私にしか解決できない事だと知っている。だけど誰かに助けて欲しい・・・。自分でも訳わかんない状況です。
JULY.15（SUN）
昨日はスッキリした、って思ったのに、結局今日は、昨日彼が言った言葉が繰り返し思い出されてまたまた沈みモード。「まったく
この女はどっちなんだ（怒）！？」って、自分に言ってやりたい感じ。がんばらなきゃ、って思う気持ちと、ダメだぁ、って思う気持ちが
交錯する。しばらくこんな感じが続くのは仕方ない。沈みモードも彼に会う前の沈みモードよりはずっといい。今日はヴィッツ君の
6ヵ月点検のため実家へ帰る。せっかくネッツで洗車してもらったのに、雨が降ってしまった。すごい暑さだし。早く夏なんか終わって
しまえばいいのに・・・。朝からずっとaikoの新しいアルバム「夏服」の1曲目、「飛行機」が頭の中で回ってる。車の中でもずっと「夏服」を
聴いて帰ったし。「目の前が見えなくなったならば 思い切って目を閉じればいい 周りに悟られない様に黙って 自分を信じてあげれば
いい あなたはいつもあたしに笑って教えてくれたのに 行かないで」、「あたしがここにいる証はあなたにあったのに 行かないで」。
結局私の本心は「行かないで」。なんだかんだ言ってもそうなんだな、と思ってしまう。言ってもどうにもならない事は私も彼も知って
いたので、言わなかったけど。aikoの詞のように、目の前が見えなくなった時は思い切って目を閉じてしばらくそのまま考えているのも
いい事だと思う。そして自分を信じて、新たに行動する準備を少しずつ、着実にしていくのもいい。aikoのこの「飛行機」という曲は
しばらくは私と彼のテーマソングだね（笑）。機会があったらぜひ、聴いてみて下さいませ。今週はパーティーや飲み会があるし3連休
なので、短く感じるでしょう。先週は死ぬ程長く感じた・・・。ツライ時間は長く感じるものです。3連休の東京行きは、恒例？のサトウ君の
悪いクセのため、たぶんなくなるでしょう。あの人って、絶対どこかおかしい。良かった、過剰に期待していなくて。だけど、東京方面の
K君や、じゅんこちゃんには迷惑をかけちゃったわ。行く、って期待させちゃったし。あの人は私以外にも迷惑をかけるって事を全然
わかってないんだよね。しかも私がこんな時期によくもまぁ、また以前と同じ事をできるもんだね。あきれるね。ゆかぽんもそう思う
でしょ（笑）？？得意の連絡取れない方式。話をしてる分にはかなり楽しい人だけど、毎回こんなだと信用性は０だね。一瞬でも信じた
私がバカだった。わかってたはずなのに。こっちから電話かけるのももう疲れたのでもうしません。って、事で、きっと東京行きはないので
期待させちゃったじゅんこちゃん、K君、ごめんね。また機会があったら（涼しくなったら）行くわ。
JULY.14（SAT）
ゆかぽんがうちに泊まったのだけど、やっぱり暑い、と大不評！？ほんと、かなり暑いんです。私は昨日の飲み会でタバコの煙が
ただよう環境にいたせいか、喉の調子がまた良くない。なのでゆかぽんともあまり話せず、マクドナルドで朝マックを食べて別れる。
今日は出勤日。リカコちゃんはお休みで一人の日なので、またまた私はかなり沈んでしまった。ネットでいろいろ回るけど、すっきり
しない。メールも書いてみたりした。お昼になっても食欲はなくて食べずに机にいた。そうしたらPHSにメールが来て、K君だ。彼と
電話でかなり長い間話してた。その時に黒ちゃんが来たんだけど、ちょっと放ったらかし。ゴメン。K君も心配してくれてる。でも
今日の私はなぜかものすごい落ち込み様。黒ちゃんが帰った後なんて、どうしていいかわからない程に・・・。そうしたら会社の
電話が鳴る。番号が見た事のある番号・・・。出たら、やっぱり彼だった・・・。「リカコさんですか？」。彼は今日はリカコちゃんが
出勤の日だと思っていたらしい。4日に貸した私の（友達の）傘。それを返しに来ようと思ったらしいけど、私がもう大丈夫かどうか
リカコちゃんに訊こうと思ったみたい。私は今日はそんなものすごい鬱な状態だったので、彼の声に早速泣いてしまった。でも
ちゃんと言わなきゃ、と思って、サッカーボールを持って行って欲しい事などを言った。彼が「ゴハンでも食べるか？」って言って
くれたので、私はちょっと迷ったけど、会って一緒にゴハンを食べに行く事にした。彼には会って話したい事や訊きたい事がたくさん
あったから。それができなかった分、私はこの1週間、ずっとその事ばかり考えて沈んでいた。彼は夕方6時半に私のマンションに
迎えに来てくれる事になった。いつもなら5時ぴったりに帰る私も今日はさすがにちょっと遅れて事務所を出る。そうして部屋へ
向かって運転していて、何気なく斜め前を見たら深緑のレガシィが。彼と同じグレードだぁ、と思ってたらナンバーが福島ナンバー。
なんと彼だった・・・。私はあえて見ないようにしてマンションへ向かった。時間は6時前だったので、彼はきっと近くのペットショップに
でも行くつもりでしょう。私はマンションで彼が来るのを待ったよ。彼は6時半に来た。傘を返してもらって、私は彼のサッカーボールと
リカコちゃんに以前もらってたある物（笑）を彼に渡した。彼の車でちょっと山の方（？）へ行って話をする事に。彼がフットサルをしに
来ている運動場の駐車場で話す。車に乗った時から泣きっぱなしの私も、今日、ここで話さなければきっと後悔する、と思って
なんとか少しずつ、言葉にしていったよ。出会った時から順番に・・・。彼もいろいろ話してくれた。話しているうちにそこの駐車場に
結構人が来たので、ちょっと移動。近くのゴルフクラブの駐車場で話す。私もちゃんと話さなきゃならないのに、話しているとその時の
寂しさや悲しさを思い出しては涙が出てきて困った。今まで一人でずーっと溜め込んで、一人で悩んで泣いて来た事を次々と彼に
話す。こういう事はやっぱりもっと早く言うべきだったのでしょう。でも私は自分に自信がない。人に愛される自信がない。だから
「言ったら離れて行ってしまうんじゃないか。」と思って、それが怖くて話せなかった。私は彼をもっと信じるべきだった、と思ったよ。
彼は付き合ってる間は私が思っていたよりも、ずっと私の事を好きでいてくれたようだ。それにさえ気付かずに彼をずっと完全に
信じる事のできなかった私はバカだ。こうして会ってしまうと、やっぱりあんなにいろいろ考えてたのに「彼を離したくない。」って
思ってしまう。「戻って来て欲しい。」って思ってしまう。私はなかなか人を好きになる事がない人なので、彼より好きな人を見付けるのは
きっとかなりの時間が必要でしょう。何年もかかるかもしれない。今日は今までショック過ぎて出なかった涙が一気に出た感じ。
彼に言いたかった事や訊きたかった事をほとんど話せたので、会って良かったよ。あの時に「もう会わない。」と言ったのに、今日
こうして話をしに来てくれた彼に感謝。実際会って話さないと伝わらない事も多い。夜9時頃に近くの「すかいらーく」へ行く。ここは
私は結構好きなお店。彼とも付き合い始めの頃に来た事がある。食欲はイマイチ。ある程度食べてから、また彼と話す。あの女の
人の事も聞いておきたかったから。聞かないと、勝手に想像が膨らんでまたまたブルーになるから。その人とは6月に2回（1回は
その結婚式）会って以来、会っていないらしく、来月初めにまた会うみたい。またちょっと遠距離らしいので、例え付き合ってもその
女の人が普通の女の人だったら、彼の付き合い方ではガマンできないでしょう。それが続くようなら、きっとその人は彼の事を
好きじゃないね。好きでこんなにガマンできるは絶対私くらいだもの・・・。こうして心の奥で彼とその人がうまくいかないように、その
人が彼を好きにならないように、と思ってる私はヒドイ奴。これを食べ終わったら、彼と別れなければならない、と思うと、大好きだった
オムライスのビーフシチュー添えも進まない。1/4位残して帰る事に。彼の車に乗った私はまたどうしていいかわからない。この車を
降りたら、彼は帰ってしまう・・・。マンションの前に着いても降りたくない。彼に促され、部屋への階段を一緒に上る。彼が部屋の電気を
点けてくれて、それから玄関で別れる。私のワガママをムリヤリ聞いてもらう。うちのマンションはものすごく暑いので、玄関もかなりの
暑さ。このマンション嫌い・・・。そして彼が帰る事に。私はある物を見てみて、と彼に言った。それはヒミツです（笑）。こうして意外にも
彼と直接会って話す機会を得て、私は前よりも気分的にはすっきりした感じ。・・・って、今は落ち着いているから言えるけど、これから
先、やっぱり彼を思い出しては泣いたり、沈んだりする事も多々あるでしょう。そんな時は仕方ないのでそれに身を任せてみる。彼との
付き合いの思い出は楽しい、幸せな時の事の方が断然多いのだから、彼は彼なりに私を好きでいてくれたんだから、彼の存在は
これからも私が生きる心の支えになっていて欲しいのです。本当に縁があるならば、きっとまたいつか出会って、結ばれるでしょう。
都会志向の私に、「彼の町（←かなり田舎（笑）。ゴメン。）でピンクヴィッツに乗って暮らすのもいいかな。」と思わせる程、ずっと一緒に
いたかった人。今でも他の誰にも渡したくない人。どこにもいない人。結局、私は一度好きになった人は一生好きなのよ。忘れる事
なんて絶対にあり得ない。大切な人がもう一人増えたようです。私を大切にしてくれた、大好きな智英くん。
JULY.13（FRI）
今日はゆかぽんとゆかぽんの弟さんの友達主催による飲み会開催。こちらは私と、ゆかぽんのメル友の幼稚園の先生。あちらは
某住宅会社。7時半に待ち合わせしたものの、予約してた飲み屋は8時らしく、さらに前の宴会が終わらないとかで、結局ちゃんと
みんなで座れたのが8時半頃。予約してたのにそういうの、って珍しいよね。男の人達はみんな私達より年下。私もそれなりに
お話してなかなか和やかに時間は過ぎました。幼稚園の先生のミホちゃんが電車の時間なので帰る事に。私達も帰ろうとしてたら
一人、男の人がいない・・・。そうしたら酔ってトイレで寝込んでいたらしい。あらら。その後、みんなで途中まで送ってもらって帰り
ました。私やミホちゃんは別にその男の人達に電話番号やメールアドレスを教えなかったし聞かなかったので、ゆかぽんの携帯に
弟さんの友達からメールが入って来てたよ。「「たかこさんは彼氏はいないの？」、だって」。「あ〜、ちょうど1週間前からねっ！そうよ
ちょうど1週間前の今頃、真っ最中よっ！」。「1週間前に撃沈しました。」。「じゃあ、恋愛って感じじゃないですね。」。う〜ん、そうねぇ。
恋愛モードになるにはまだまだ時間がかかりそうよね。
JULY.12（THU）
今日も気候のせいか、なんかブルー。咳も昨日より出るし、気管支に何か入って行きそうで（入っていて）、すごく苦しくなる事も
何度かあった。結構ツライ。食欲もイマイチなくて、お昼は事務所の近くの「ファミリーマート」に行ったんだけど迷ったあげく、「ミニ
カツ丼」を買う。レジに並んでいたら、店の店長っぽいおじさんが袋を持って来て「良かったら、食べて下さい。」って「コロッケ＆ハムカツ
サンド」をくれたの。何がなんだかよくわかんなかったけど、とりあえず「あ、ありがとうございます。」って言って受け取ったけど。その
お店では今、お弁当を買うと飲み物がもらえるんだけど、「ミニカツ丼」でももらえたよ。ジュースとサンドイッチで、「ミニカツ丼」より
高い値段なのに・・・。不思議。そのサンドイッチも、もうすぐ賞味期限切れなんだろうな、と思ったら夜７時までになってたので、まだまだ
食べられる物だったよ。私ともう二人、レジに並んでた女の人にあげてたみたいだけど。ちょっとびっくりしたけど、得したね。今日は
なんかまた気分が重い・・・。いつぶりだろう？？生きるのが辛いと思ったのは・・・。彼と付き合ってからはなかったはず。彼がいなく
なった、という、たったそれだけの誰にでもある取るに足らない事なはずなのに、こんなにも自分がガタガタと崩れていくなんて・・・。
月に１・2回しか会わなくても、2･3日に1回しかメールが来なくても、彼は私の生きる支えになっていたのだと、改めて思い知らされる。
あれ以上付き合ってても未来はなかった、と知っているのに、心の底では「それでもいいからもっと付き合っていたかった。」と思ってる
自分がいるのも確か。「私はもうダメかもしれない・・・。」なんて今は思うのだけど、昔もきっと、誰かと別れた時にそう思ったはず。でも
こうしてまた誰かを好きになって付き合って幸せになれたら、そんな過去の事なんてどうでも良くなってしまう。しばらくはどうしようも
ないので、こんな浮き沈みに身をまかせるしかないね。恋愛の心の傷を癒すのは「時間」と「新しい恋」。「新しい恋」はいつ来るか
わからないけど、「時間」は確実にやって来る。「時間」を待ちつつ、「新しい恋」の訪れをあまりあせらずに待つしかないね。
JULY.11（WED）
今日は一段と咳が出るようになってしまった。いつも喉の治り終わる頃はこんな感じなので仕方ない。結構続くんだよね。これが。
地下鉄は暑いのに混み混みで、最悪。隣りの人に触れて体温を感じるのも気持ち悪い。だから夏は大っ嫌い！昨日までの忙しさの
反動で、今日は何もしたくなかった。でも朝に今日から契約の会社の人が来て、駐車場まで借りるとか言い出したので面倒になった。
とりあえず今日は何もしたくない・・・。久々のネット巡回。気分的には昨日よりちょっと沈みモード。やっぱり浮き沈みがあるね。彼の
言葉や行動を思い出してしまう。彼の外見は私の好みとはまったく正反対だったのにね。好きになるとは怖いものです。私の好みは
基本的にあっさり系の顔の人でサラサラヘアーの髪の人なのに（「LOVE」参照）・・・。彼は系統で言えば阿部寛系の濃い顔だったし、
髪も真っ黒なクセ毛っぽい短髪で、私が手を通したくなるような髪とは全然違ってた。不思議だったね。私の許容範囲が少し広がった、
という事かしら？？考えてみれば彼とは何回会ったかしら？？きっと30回も会ってないかも。それでは顔を忘れていくのもきっと今までの
誰よりも早いでしょう。付き合ってる時でさえ「顔、忘れそう。」って思ったくらい、会わない期間があったりしたもんね。でも、もちろん
将来会って、誰かわかんない、って事はあり得ないけどね。ま、会う事もきっともうないでしょうけど・・・。
JULY.10（TUE）
今朝は彼の夢を見なかったからか、目覚めはかなりいい。ちょっと寝坊のため朝ご飯を食べずに部屋を出る。今日は喉は相変わらず
痛くて、いつものようにそれが後半になると咳が出るようになるんだけど、まさにそんな感じ。咳が出てちょっと苦しい時もある。気分は
昨日より断然いい。元彼サトウ君と夜に話したからかな？仕事が終わって、私は先に街に出てバーゲンを覗く。でも結局買わないん
だけどね。夕方6時半にリカコちゃんと黒ちゃんと待ち合わせして牛タンを食べに「太助」に。2店近くにあるんだけど、1店は火曜日が
定休日らしくやっていなかったよ。店に入ったらなんか異様な臭いが・・・。牛タンじゃない臭い・・・。もしかして！？と思ったら、外人
さんがいて、その人のワキガだった・・・。リカコちゃんもすぐ気付いて、席が近かったのでかなり困った・・・。後から来た女の人達は
その外人さんのすぐ後ろで、かなり困っていた。店員さんもみんなわかっていて、ちょっと離れた席が空いたら、そっちに移動させて
くれた。あぁ・・・、食欲が・・・。店の奥の座敷なのに、店の真ん中辺りでもう気付いたくらいだから、どれだけすごかったか、わかって
頂けるでしょう。その後は会社関係の社長さんにもらった「スターバックスコーヒー」のショートサイズの無料券でお茶する。そして
それが甘かったので、口直しにすぐ近くの「ドトール」でアイスティーを飲む。今日はかなり気分も落ち着いてほぼ今まで通りの私に
戻り、かなり笑う事ができて楽しかった。ふとした時に彼の事を思い出す事もあったけど、それは仕方ない。だってほんの1週間前は
彼はこの部屋にいたのだから・・・。私を抱き締めていたのだから。早く思い出になればいい・・・。
JULY.9（MON）
今朝は夢に彼が出て来た。付き合ってる時はほとんど夢で見た事はなかったのに・・・。夢の中の彼は大分県の人が好きだ、と言って
いた。「大分？？」？？なんでかと思ったら、最近このHPで「だいぶ」っていうのを打つ時に「「だいぶ」って、「大分」でいいのかな？」
ってちょっと思ったからだ。・・・なんて、くだらない・・・。でもそんな彼の夢を見たせいか、気持ちは一気に下降。朝ご飯もとても食べる
気になれなくなって、会社の途中のコンビニでパンを買って、ほんのちょっとだけ食べて薬を飲む。お昼も食欲はなく、朝のパンの
残りと、コンビニでハンバーガーを買ってそれを食べる。あんなに食べまくってた私もこんなに食べなくても生きていられるんだわ。
今日は喉の痛みも結構あって、多少咳も出るようになってしまった。気分的にはものすごい沈みようで、一時、前向きになったのが
ウソの様だった。リカコちゃんには申し訳なかったけど、今日の私はほとんど話さなかった。と、いうか、話せなかった。あんなに
うるさかったのに別人のように。仕事が終わって真っ直ぐ部屋に帰って来て、またベッドにグッタリ横たわる。何もしたくない・・・。
前の部屋の時はあり得なかった行動だけど、この部屋に来てからはずっとこんな感じだったような気がする。引っ越した頃から
彼の事でいろいろ考えてほぼ毎日ベッドでグッタリしてた。まさに彼がその女の人と出会った頃からなんだけど。あまりにも勘が
鋭過ぎる私はこうしていつも一人で鬱になってた。何も感づかずに、突然言われて驚く方がまだマシかも。何度も自分にいい聞かせる。
あり得ないけれども、例え万が一彼が戻って来たって、結局は前と同じような付き合いで、何も変わらないんだよ、って。私が望んでいる
付き合いはそういう付き合いじゃないでしょう？って。でも一方で、金曜日の夜に私が電話やメールをしなければ、きっと今でもまだ
彼と付き合っていたんだよ、そうしたらそっちの女の人がダメだったならばそのまま私と付き合っていたんじゃない？って・・・。
両極端なふたつの考えがグルグル回る。どっちが正しいかはもちろんわかっているのに・・・。しばらくはこんな不安定な状態が続くのは
仕方ないんだろうけどね。いつかは悲しくなくなる。記憶力がかなりいい私は、彼の言葉のひとつひとつも覚えてしまっているんだけど、
それもいつか、何とも思わなくなるでしょう。だって、元彼サトウ君と別れた時だって、死ぬかと思った程辛かったけど、今じゃそれも
どんな感じだったか、思い出せないくらい。他の彼達と別れた時だって、すべて今でも覚えてるけど、今、思い出しても全然悲しくも
何ともない。大切な人に会わない、と言った時の事は今でも思い出せば悲しいし、たぶんそれは一生悲しい。でも彼とのこの別れは
きっとまた誰か他の人を好きになって幸せに付き合えれば、悲しさも感じなくなってしまうでしょう。時間が過ぎていけばいい。毎日は
何も変わらない様で、少しずつ変わっているのだから。突然、劇的な出会いもあるのだから。大切な人が言ってくれた「お前は全然
独りじゃない。」って。そうそう。心配してくれる人達がこんなにもいる。私にも幸せになる権利があるはず。こうして気持ちの浮き沈みが
激しいのでこのHPを見てるみなさんには申し訳ないのですが、もうしばらく、こんな私の心の治療に付き合って下さいね。
夜11時40分過ぎに電話が鳴る。元彼サトウ君だ。「もしもし。生きてる？？」。彼も心配しててくれたんだね。私もサトウ君にかけようとは
思っていたけど、あまり毎日のように電話するのもな、と思って遠慮してたのに。彼との話は二人にしかわからない話題も多くて内容は
相変わらず覚えていないくらい他愛のない話。軽い彼のトークが今の私にはかなりいい。おかげでまたすっかり気が紛れた。今月
20日に東京に遊びに行く事についてちょっと話した。2日はサトウ君と遊んで、1日は他の人に会う日になりそう。宿はサトウ君ちなので
タダ。なのでまずかかる費用は新幹線代。それも「おはよう東京レディースきっぷ」だと、往復指定席で\15,000だから安い！都内の
JR線も3日間乗り放題だし！楽しみだねー。東京行きの計画＆準備を始めなくちゃ！！
JULY.8（SUN）
今日はちゃんと眠れた。目が覚めて、思った。今と彼と付き合っていた時とでは、あまり何も変わらない。彼に会えるのは月に１・2回
だったので、月に4・5回の週末の朝のうち、そのほとんどは起きると、こうして一人だったのだから。電話もかかって来ないし、かけな
かったし、メールだって多くて1日にどちらかが1通送るだけ。つまり自分が送るのは多くても2日に1回。それも彼は3日に1回だったり
する事も多かったし。平日なんてほんと、全然変わらない。お互いの生活に、日常に入り込んだ付き合いではなかったから。私は
彼がそういう人だとわかっていたので、直してもらおうとも思わなかったわけではないけど、言えなかった。本当は他の人達のように、
毎日電話で話したり、メールも毎日送ったり、平日だって、お互いが住んでいる中間の所で待ち合わせとかして、夜ゴハンを一緒に
食べたりしたかった。週末だって、毎週土日とは言わないけれど、できるだけ1日だけでも一緒にいたかった。このHPでも何度か
「普通の付き合いをしたい」って書いた事があるけれど、結局私は彼には言えず、自分がかなりガマンをしてそのままの付き合いを
続けていた。彼の付き合い方というのはそういう感じらしく、メールが続いてる事だけでもスゴイ事だと知っていたので、これ以上、彼に
求めれば「それはできない」と彼が離れて行く事もわかっていたから。普通の女の人が求める事の何分の一も私は彼に求めなかった。
会えばとても楽しくて幸せだったので、１ヶ月にほんの２・３日だけど、この楽しい、幸せな日がなくなる事が怖かったから。だから何度も
「別れた方がいい」と思ったけど、自分から口に出す事は絶対にないだろう、とも思っていた。今日は午後にリカコちゃんがお迎えに来て
くれて、ラーメンを食べに行って来た。いつもは残さず食べる私が、残してしまうんだからねぇ。そしてリカコちゃんちへ。ネコのひなも
リカコちゃんのダンナさんもいて、楽しく過ごせました。夜もリカコちゃんとダンナさんと私の3人で洋食屋さんに行ってご飯を食べる。
なんとかほぼ残さずに食べられるようになったかな。あとはマンションまで送ってもらったよ。こうして誰かと過ごしていないと、気分が
滅入って仕方ない。夜にはSanaちゃんから電話が！初めてお話ししたんだけど、そうとは思えない程いっぱい、楽しくお話しできました。
こうして少しづつ、彼の存在が遠くなっていけばいい。
JULY.7（ＳＡＴ）その３
食欲は相変わらずなく、ベッドに大の字になってボーっとしたり、無意味な時間を過ごす。こんな無意味な時間を過ごすのは何年ぶり
だろう。何もしたくない、どこにも行きたくない、眠たくもない、食べたくもない。体重を量ってみた。おー、1日で2キロも減るもんなんだね。
時間ってこんなに長いんだ、って実感。特に眠れない夜は長い。明るくなってからも活動しようと思える時間までが長い。私はちょっと
前までのように思いっきり涙が出ない。どうして？？あまりにもショックだとこうも涙って出ないものなの？？たまに苦しくてちょっと
もがいたりしてる。どうしようもない。いろんな人にメールを書いたりしてる。パソコンがなかったら私はどうなっていたんだろう？何を
していたんだろう？？昨日の夜、彼から電話が来る前に電話していた元カレ、サトウ君から電話が来た。結局私はこうして自分が
都合のいい時に頼ってしまう。ゴメン。サトウ君は話してて一番楽しい人なので、未だにこうして頼りたくなる。話せばきっと気が紛れると
確信してるから。以前からサトウ君が今いる、東京に遊びに行くって話をしてたけどなかなか行く機会がなかった。次の7月20〜22日の
3連休も彼のために空けていたけど、何もなくなってしまったので、その時に遊びに行こうか、と計画。東京で思いっきり遊びたい！！
15日はヴィッツ君の6ヶ月点検。この日も彼がいつ来れるかわからないので空けてたけど、その日で大丈夫だと、ネッツのJ子に伝えよう。
そして29日はゆゆちゃん達との福島オフ。ゆかぽんと乱入予定！明日はリカコちゃんがお迎えに来てくれて、リカコちゃんちで遊ぶの。
あ〜、なんとか今月の週末は全部埋まりそう。こうでもしないと、いつまでも歩き出せない。17日は某F会の毎年恒例のパーティー、
19日は会社のうちの部署の飲み会。大切な人とも飲んでもらおう。あ、あとリカコちゃん＆黒ちゃんと牛タン＆スターバックスコーヒーの
予定も入っていたわ。ちょっとムリしても忙しくする事が気持ちを切り替えるためには必要だからね。こんな、ゴハンも食べずに、眠りも
せずに、グータラ暮らしてはいられない！！なんか突然前向きになっちゃった。サトウ君、ありがとう！！これから今月私と会う予定の
みんなもよろしく！！ムダな時間は過ぎるのが遅くて苦痛。それはもういい。楽しい時を過ごしましょうねっ。
JULY.7（SAT）その２
結局明け方4時過ぎにベッドに入ったものの、一睡もできず。予想通りですけど・・・。今も全然眠くない。いつまでもベッドに入っている
訳にもいかないので起きる。そうしたらリカコちゃんからメールが。私が明け方に送ったメールを見て、メールをくれたのかな、と思って
見たら、どうも文を見ると違うっぽい。でも「福島君から「これからもたかこをよろしく」ってメールが来たよ。」って書いてあって・・・。
電話してみたら、まだメールを見てなかったらしい。そしてメールを見てから電話をくれた。かなり驚いていたようです。いろいろお話し
したらちょっと気が紛れた。その後も友達にメールなどして、前うちの会社だったK君も電話をくれていろいろ話した。こういう時は
こうしていろんな人と話すのが一番いいかもしれない。こうしてHPに書くのも、私にとっては一種の心の整理の仕方。本当のところは
未だに夢じゃないか、ウソじゃないか、って思う程。そうであって欲しいと思ってる。そういえば彼の遺留品（？）はサッカーボールも
あったっけ。彼が傘を置きに来た際に持って行ってもらおうかな。ドアにかけておいて・・・。もっともっと彼と行きたい所やしたい事も
あったのにな。きっと彼にとっては、彼を好きな人（好きだったっ人、これから好きになる人を含め）の中でもきっと一番私が彼の事を
想っていたでしょう。私は表に出して表現するのが下手なので、あまり伝わってはいないだろうけど、私なりに彼の事を誰よりも好き
だったの。必要としていたの。彼はもしその女の人と付き合ったら、私にしたように優しく接するのでしょうか。子供にするように頭に
手を置いて優しく語り掛け、優しく抱き寄せ、優しくキスをするの・・・？？こんなどうしようもない事まで考えてしまう。正直、相当
ダメージは大きいようです。こうして書いていく事で気を紛らわしてる。これからのHPはやっぱりどうしてもちょっと暗い内容になりそう
だけど、早く新しい嬉しいニュースがお伝えできるように歩き出さなくては。ここで（このHPで）私の成長過程が見れます。後で見て
こういう事もあったなぁ、ってなつかしく（ちょっとは悲しいだろうけど）思える日が来るのでしょうね。
JULY.7（SAT）
って、事で、まずは簡単にご報告。彼とは別れる事になりました・・・。不思議と今は涙も出ないのはなぜでしょう？そう感じていたから？？
それともショック過ぎて？？こうして一人の人と付き合ってる時は他の人が目に入らない私はまったく一人になってしまう。でもこの
心のモヤモヤはどうにかならないのかしらね。しばらくは食欲不振＆寝不足が続くでしょう。ま、毎回の事なので大丈夫（？）。
私は今までの別れた彼氏とはみんな友達で、今でも連絡を取ろうと思えば取れる人達ばかりだけど、今回の彼は、今まで別れた彼女
とは、まったく連絡を取らなくなる、と以前言ってたので、たぶんもう、電話もメールも来ないでしょう。まして、他県なので偶然会う事も
ないだろうし。彼は以前から「俺は長続きしない。」「一人の人をずっと好きでいられない。」「飽きっぽいから惚れっぽいのかな。」とかは
よく言ってた。私にもよく「別に男見つけていいんだぞ。」とか言ってたけど、それも冗談だと思ってたのに・・・。結局彼は6月中旬に
行った結婚式で出会った女の人が気になって、私と会っていれば気にならなくなると思ったんだけど、やっぱりそっちの女の人の事が
好きになってしまったようです。まだ付き合ってるとかではないけど、連絡は取ってるみたい。彼に今までの付き合い方についても聞いて
みたの。こんな電話もメールも毎日じゃなくて、たまにしか会わない、付き合ってるとも言えないような付き合い。そうしたら、前に
付き合ってた人達も彼に電話をして来たりなど頻繁に連絡を取ったり、会ったりしない人だったらしい。「俺は毎日一緒にいるなんて
できない人なんだ。」って言うから（←付き合う前にも言ってたんだけど）「そんなんじゃ結婚もできないね。」って言ったら、「そうだな。
結婚も全然する気もないし。だって世の中にはいっぱいいい女がいるのに。」って。外人と付き合いたいって言ってたのも本気らしく
最終目標は外人らしい・・・。訳わかんないでしょ？？好きになるもの明確な基準はないらしく、特に面食いでもないらしい。付き合ってる
時には絶対に「かわいい」とか「キレイだ」とかは誉めないらしく、別れる時に初めて言うんだって。例にもれず？私も「ほんと、今まで
付き合った人の中では一番綺麗だったよ。」って言われたけど、それもこんな時になって言われてもうれしくもなんともないよね。
3日に会った時に、私がお風呂に入る前に怒りモードになった、と書いたけど、実はその時、私は突然泣いたの。彼は「え！？泣いてる
の？なんで泣いてるの？」、「言いたくなければ言わなくてもいいけど。」って言ってたけど、その時私は、彼の心がどこにあるのか
わからなくて泣いたの。「トシヒデ君（←彼）の心がどこにあるのかわからない！」って言いたかったけど、言葉に出なかった・・・。
あの時、私が感じた事は本当の事だったんだ。私が6日の夜に爆発しなければ、彼はこのまましばらく私と付き合いつつ、その女の
人とも会って、しばらくは二股状態になるところだったみたい。以前もそうだったらしく、年上の彼女は別れてすぐに他の人と結婚
しちゃったらしい。私はヤケに勘が鋭いので、二股かけられる事はあり得ないでしょう。その前にこうして気付く。まぁ、彼がその
女の人と付き合えるかどうかもまだわかんないらしいけど。彼と付き合うのは、普通の女の人ではかなりキビシイと思うわ。私も
ご存知の通り（？）、かなりガマンして来たからね。彼の事もほとんど何も知らない。変な付き合いだったとは思う。とりあえず、こうして
区切りがつけば、新しい生活をしよう、と思えるかも。・・・とかいいつつ、たぶん結構（かなり）引きずるタイプなので、しばらくは落ち込み
モードになると思いますが、みなさん、許してね。暗いHPになりそうだなぁ（笑）。彼との付き合いは、私の人生の中で最長記録だったし
会えばすごく自然でいられる楽しい時間を過ごせました。優しい人だったし、付き合ってる時はそれなりに私の事を考えてくれてたと
思うし。付き合い始めの頃から気になってた彼の自他共に認める「飽きっぽさ」が結局こういう結果になってしまったけど、飽きさせた
私にも原因があるので仕方ないよね。（たぶん、私は普通の女の人より絶対飽きないと思うんだけど、彼が一人をずっと好きでいられず
新しい物（人）に目が行く性格が一番の問題だったとは思う。）あ〜、それにしてもこの部屋に引っ越して来てから、全然いい事がない。
かえって悪い事ばかりあるような気がするんだけど・・・。と、いう事で、簡単に、とか言いつつ長くなっちゃったわ。彼との思い出の品（？）も
かなり少ないので救われるかな。写真嫌いの彼と撮ったのは、去年の12月にディズニーランドに行った時の1枚だけ。まだ現像して
ないんだけどっ（笑）！あとはクリスマスのマフラーとホワイトデーのニット、そして誕生日の指輪・・・。指輪・・・、どうしましょうね。
みなさんはどうしてるのかしら？ちなみに指輪は昨日の夜から、これまた何かを感じてか、してなかったのです。しなかったのです。
・・・この別れがいい方向に向かいますように・・・。
JULY.6(FRI）
朝起きて熱を計ったら37度5分だった。昨日よりは下がったけど、まだ熱があるみたい。かなり体がダルい・・・。とりあえずリカコちゃんに
電話して、病院に行ってから会社に行く事を伝える。会社の近くの病院にヴィッツ君で行く。今日は珍しく混んでいて、1時間以上
待たされた。結局診察は2・3分で、特にどうこうする訳でもなく、「喉が赤いですねー。」って。なんか、納得いかない。2週間前にも
高熱が出た事は言ったのに。やっぱりちゃんとした大きい病院じゃないとダメなのかな？薬をもらって、ヴィッツ君を会社の駐車場に
停めて、事務所まで歩いて行く。会社に行ってもダルダルでグッタリ。仕事も忙しいのに全然できない。彼からの連絡は何もない・・・。
ほんと、とても付き合ってるとは思えない。もしかして、付き合ってないのか！？と何度思った事か・・・。大体私がこうしたイライラ怒り
モードになっちゃうと、別れが近い、って感じなんだよね。今までの例でいくと。私はヤケに勘が鋭いのか、相手のちょっとした言葉や
行動の合間から、何らかの心の変化を感じる。そうすると、私の方もそれに対して不満が溜まり、結局爆発して終わっちゃうの。私の
場合は、今までの彼氏とはケンカしたら終わり。仲直りして、今まで通り付き合った事はない。私はかな〜り、ガマンする方なので、私が
爆発する、という事は、致命傷的に余程の事があった時なので、その時が最後なの。今回もそんな感じになって来たような気がするわ。
なんて、書いてるけど、どうなるかは彼と話してみない事にはわかんないけど。しっかし、彼は本当に電話に出ない！なんでなんだろう？？
普段はかけないけど、「かける」と言った日以外は、かけても出ないんだよね。以前、本人曰く、「普段は着信音切ってるから。」とか
言ってたけど、私といる時に友達から電話がかかって来た事が何度かあるんだけど・・・。彼の着信音はなんか、競馬関係の音楽だった
ような気がする。今日はムカついたので、家の電話やPHSから死ぬ程かけてみた。でもやっぱり出ない・・・。おかしいでしょ！？つながる
事はつながるんだけど、出ない・・・。訳わかんない。ほんと、彼氏じゃないね、こんなのって。最近は彼のいない生活を考えてみる。
この約8ヶ月、私はあまりにも彼中心の生活になっていたような気がする。好きな人ができるといつもこうしてその人だけの生活になって
しまう。これもいけないと知ってはいるけど・・・。もうちょっと自分を高めるために一人になってみる、または、高められる相手を見付ける
（もちろんムリヤリじゃなくて、出会えれば、の話ね）。今の彼では私は振りまわされっ放しで、安定感がない。彼の事で鬱気味になる
事も多くて、時間をムダに過ごす事が多い。でも逆に、彼がいるからがんばれる事や楽しい事もいっぱいあったし・・・。今はかなり
揺れている。う〜ん・・・、今週末がヤマ？かな。彼がどう出るか、によるんだろうけど。乞う、ご期待！？
JULY.5（THU）
帰って来てから体がダルい・・・。もしかして・・・。と、思ったら2周間前と同じ。また熱が・・・。夜11時現在38度1分。はぁ・・・。ダルい・・・。
私はすぐ体に現われてしまう。ね、本当でしょ？あまりにも弱過ぎ、脆過ぎ。こんな私だから、3年ちょっと前に大切な人に会わないと
決めた時の私がどんな状況だったかが、よくわかるでしょう。すぐ体調を崩す。今回も彼との事が原因かな？？そんな重大な事じゃ
なくてもこんな状態になってしまうなんて、情けない・・・。会社を休めばリカコちゃんにも迷惑がかかっちゃうのに。今回は喉がかなり
腫れているので、そのせいかな。扁桃腺肥大なもんで、喉が原因で高熱が出ます。とりあえず早く寝よう。みなさん、おやすみなさい。
JULY.4（WED）
朝に彼はシャワーを浴びて、着替えて出かけて行った。本当は朝ご飯を一緒に食べたかったんだけど、結局昨日は買い物に
行けなかったし、彼も時間がなさそうだったので、玄関先までお見送り。彼は何事もなかったような素振りだったけど。だから私も
案外普通に接してたかな。今日は暑いし、雨が降った後で湿気も多いし、お腹も痛いし、心もスッキリしないし、で最悪だぁ。で、
会社に行っても仕事等がしばらくは山積みで嫌になる。今まであんなにヒマヒマで放ったらかしにしてたくせに、突然みんなして
いろんな仕事を押し付けてきてさぁ。リカコちゃんと二人で手分けしてやる。しかも珍しく（笑）お客さんも結構毎日来るし、契約も
入るし、で仕事が進まない。私はお腹が痛くて午前中はまったくダメだったし。終わるのか！？って感じよー。とりあえず本社に
電話して、後回しできる仕事は今月下旬以降に回させてもらおう。こんな感じで今月下旬まで、ネットもなかなかできずみなさんの
HPも回ってる事は回ってるんだけど、書き込みができません。うぅ。許してね。しっかし、仕事があると1日が短い！1週間も早い！！
JULY.3（TUE）
３・４日に彼は仙台出張のため、今日の夜はうちに来る事に。他の会社の人は１回福島に帰って、また明日の朝に来るらしい。彼は
遅くなる、との事だったけど、夜7時前には電話が来て「今終わったからそっちに向かうよ。」って。7時40分頃部屋に着いて、今日は
ものすごい暑さだったので、彼はとりあえずシャワーを浴びる。そしてマンションのすぐ向かいの洋食屋さんへ。お客さんは結局、
私達しか来なかったなぁ。土日だと結構お客さん来てるっぽいのに。私達は\2,500のコースを注文。前菜の前の料理・前菜・パン・
スープ・メイン（肉or魚）・デザート・コーヒーのセット。なかなかお腹が一杯になったよ。彼は途中で眠くなってた（笑）。部屋に帰っても
彼は眠いようで、すぐ横になってた。部屋はものすごい暑さで、早速エアコンをつける。前のアパートより、絶対に暑い！！１階と3階の
違いだけなのかしら？この暑さは？？寝る時も一応エアコンは消したんだけど、窓を開けたら雨が降って来てすぐ閉めたの。そして
寝たら夜中に暑過ぎて汗がすごくて耐えられずにエアコンをON！エアコンのせいか、喉が痛いのであまりつけたくはないんだけどこの
暑さではどうしようもない。冬にはうれしい、温かい彼の体温も暑くて暑くて今はちょっと・・・。暑い夏が大っ嫌いな私が夏に彼氏が
いた事がないのは、このせいもあるかも（笑）！？とりあえず、お互いちょっとだけ離れて寝る。彼とは寝るちょっと前、私がお風呂に
入る前にケンカではないけど、いつのもように私がちょっと怒りモードになってしまった。実際会ってる時に怒りモードになるのは
初めてかな。でも彼は何が原因なのかわかってない！普通の女の人だったらとっくに怒ってる事だけど、私はあまり気にしない人なので
ずっと聞き流してきた。だけど、さすがにいつも何度も言われると人並に嫌だな、と思う。今日は食事の時もちょっとそう思って、部屋に
帰って来てからもそう思ったので、ついにガマンできなくなった。きっと大切なあの人ならば、絶対にこういう事は言わないだろうな、と
考えてしまっている自分がいて、なぜ彼が私といるのかという事さえわからなくなってしまう。女の人はやっぱりそれなりにたまには
誉められたいし、自分じゃなきゃダメだと思って欲しい。他の人でもいいなら、自分といる意味はないじゃない？ただ単に「彼氏」・「彼女」が
欲しいだけの付き合いなら意味がない。ムダ。ヒマつぶしくらいにはなるだろうけど。私は「彼氏」が欲しいなんて思った事は一度もない。
いつも自分の好きな人、その人だけとしか付き合いたいとは思えないし、付き合えない。私にとって、彼はそういう存在だけれども
彼にとって、私がそういう存在である事にはちょっと自信がない。私はこうしていつも深く考え過ぎるけど、きっと彼はまた何も考えては
いないでしょう。その証拠に、ほらね。お風呂から上がったら、彼はとっくに寝てる。普通、気になって起きてるもんじゃない！？
JULY.1（SUN）
今日も雨かと思ったらかなりいい天気！そのため、雨でかなり汚くなっていたヴィッツ君を洗車。まずはお父さんのレガシィをちょっと
動かしてヴィッツ君を庭の中央へ。私が洗い始めたらお父さんも出て来て、半分洗ってくれたよ。洗ってからよく拭いて、小さな汚れも
見逃さずに落としていったよ。私のヴィッツ君、未だにぶつけてないので無傷！でも、小石が跳ねたような傷が２箇所位あるんだよね。
ほんと、小さな点の傷だけど。久々のピカピカももびでネッツへ。会社の子がヴィッツを買うかもしれないのでJ子に相談。J子はお客さんが
続々来て忙しそうだったので、すぐ帰る。夜には叔母さんが来て、いろいろ話して行って私も帰るのが遅くなっちゃった。
